Sexo: Misión: Imposible.

Sinopsis: Un gracioso monólogo con el que más de uno y una se sentirá muy identificado.

  Dicen que el sexo es natural. Algo natural. Sí, y complicado una “jartá” también. Sobre todo para los hombres. Y… Sobre todo para mí.  Si es que hoy día quien no tiene pareja estable y quiere conseguir sexo tiene que hacer más piruetas que… Que en la cama, fijaos la ironía. Es que se ha vuelto más complicado que encontrar un piso por menos de treinta kilos. Bueno perdonad, eso ya sé que es imposible. Pero a veces practicar el sexo también se puede convertir en una misión: imposible.

  Antiguamente no era así. Antes cuando querías acostarte con una chica bastaba con pedirle la mano de mentira. Tenía el inconveniente de que te podías pegar un buen susto si ella se lo contaba a los padres creyendo que lo de pedirle la mano iba en serio, pero se te pasaba en cuanto te la tirabas, claro que sí.

  Ya eso no funciona porque le pides a una tía que se case contigo y ahora las que huyen son ellas. ¡Así que hay que currárselo! ¿Y cómo? Pues haciendo mogollón de cosas. Lo primero es llamar a los colegas para salir. A todos los que sean más feos que tú, así no te hacen competencia y te hacen lucir más, y al final siempre cae una tía que a última hora ya anda desesperada y decide quedarse con lo menos malo.

  Una vez reunidos todos tus colegas, salís. Eso sí, no se te olvide dejar el Emule funcionando y bajándose porno, por si no hay suerte que no te quedes esa noche de vacío. Una vez apalancados en un bar más o menos aceptable, con música del Bisbal, pero lleno de tías buenas, que es lo que importa, el siguiente paso es elegir la presa. Y aquí todo vale. No importa que la tía no te haya echado el ojo ni por asomo en toda la noche, tú te lo crees. Se lo dices a tus colegas: “Oye, pues antes creo que me ha mirado”. “¿Sí, cuando te has puesto a saltar como un gorila, que casi te echan?” “¿Ah, sí? ¿Y cuando se me ha acercado qué? “¿Pero qué dices tío? Anda, quítate de la puerta del servicio de señoras que no dejas pasar a las tías”. El caso es que a ti ya se te ha metido entre ceja y ceja que esa, esa que no te está haciendo ni puto caso en toda la noche, tiene que ser la que caiga. ¿Por qué? ¿Por que es la tía más buena del bar? No. ¿Por que no tiene novio y todas las demás sí? Tampoco. Es porque tiene cara de buena gente y pensamos que no nos va a rechazar por lástima.

  Así que, después de tres cuartos de hora mínimo calentándote la cabeza con “ahora voy, ahora no voy”, vas. Y aquí es cuando me quito los miedos y me dejo de rodeos y banalidades: simplemente finjo que la he confundido con otra. Y claro, ya que estamos pues la invito a una copa. Y a dos, y a tres… El caso es que  beba,  que  beba… 

Y cuando ya ha bebido lo suficiente, o sea, cuando se la ve cachonda, la invitas a tu casa y entonces la sacas del bar, la metes en el coche y por ti allí mismo, pero ella: “no, aquí no que es muy incómodo”, te aguantas, conduces hasta tu casa saltándote todos los semáforos y rezando a la Buenaventura para que no te pare la Guardia Civil, poco antes de llegar a tu casa ella te recuerda lo de los condones, justo ese tema del que tú no podías haberte acordado antes, gilipollas, más que nada por la falta de costumbre, así que te recorres media ciudad y tres cuartos buscando una máquina de condones y cuando la encuentras otra vez de regreso, pero se te acaba la gasolina y tienes que parar a reponer porque sino no llegas, y llegas, y ella se ha quedado dormida, normal, pero la despiertas, de cualquier forma, aunque sea pegándole cabezazos contra el volante, y si no funciona, la subes a rastras tirándole de los pelos, entráis en el dormitorio, pero antes de nada a ella le da por potar, que entonces tú te asustas y piensas: “a ver si se le va a pasar el ciego…”, falsa alarma, así que por fin conseguís hacerlo, pero como con las prisas se te ha olvidado ponerte el condón a las dos semanas te viene ella diciéndote que se ha quedado embarazada y que sólo tú puedes ser el padre, que le dices: “¡Coño, pero con lo borracha que estabas cómo te acuerdas de mi cara!”, pero la excusa no sirve, así que te acabas casando con ella, criando a una bestia que no para  de  llorar y con una pedazo hipoteca del piso de más de treinta kilos que has tenido que comprarte para vivir todos juntos porque por menos de ese precio ya era tentar demasiado a la suerte, uuuuy, un espermatozoide entre un millón llega al óvulo, ¡pero un piso barato en la vida!, ¿y tanto sufrimiento para qué? ¡Por dos minutos de diversión!

Mucho más rentable me hubiera salido quedarme en casa mirándome la porno de Emule. En fin, que sí, que el sexo es natural. Natural-mente jodido.